倔强牛牛的幸福小日子

不知道为什么，很想很想说话

心情很差
有些事情不擅长就是不擅长，不是什么我都能做得很好的
有些东西不喜欢就是不喜欢，怎么努力都不行
就像大一的大学物理我很认真的想听可还是听不进去
就像金工实习的钳工我做到想哭，可该磨下来的还是磨不下来
就像我三年前看见谁的第一眼我就不喜欢无法喜欢
而现在
我讨厌××，我讨厌××，我讨厌××，我讨厌××
我都搞不清楚自己为什么要这样，为了这鬼事放弃那么多
想去地方也不去了，该准备的也不准备了
每天累死累活的还要忍受着冷嘲热讽
从小到大何时受过这种滋味
啊啊啊啊啊啊

可是这次我死都要坚持下去
小时候因为没毅力放弃的东西到现在还是心里谁也无法告诉的痛
从开始后悔的一天开始我已经再也不允许自己说什么放弃了
死磕到底
死人，谁怕谁啊！！！！


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心里，那些脆弱的情绪，似乎在一点点的冒出来
变成了很没出息的小女生
傍晚一个人坐在寝室的时候，周围都是黑的
然后，心里忽然很空，安静的让自己害怕
我竟然，忽然觉得很孤独
一个人，觉得很难受
不断的警告自己，不可以小女生气，不然接下来的大半年你怎么办
可是，不知道是什么将这种情绪放大，一时止不住
我突然理解停电那天小俊在操场跟我说的那些感受了......
很想回家，很想爸妈，很想姐姐，在家一句话不说都可以
很想找人随便什么天南海北有一搭没一搭的聊天，说到口干舌燥为止

心空的难受
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昨天收拾东西的时候，翻出了个随身的日记本
去年的故事，看着那时的心情让自己不知道说什么
有些快乐对于现在的我变得模糊遥不可及，可是难受的东西我竟然现在还可以记得原因
记录到07年的9月27日，戛然而止，之后的半年是自己内心动荡冷的什么都不想说的半年
我不知道自己在08年到底有没有长进，一次次剪短头发想要以一种够决绝的姿态逼自己转身换一个视野
那些淡然放掉执念到底做没做到
我不知道
可是，如果我已经可以很安静的想这些东西能够对别人承认剪短发不仅仅只是剪短而已
我猜，我是有进步的
另外，纵使天气炎热，我已经不要命的开始重新留头发了～～
呵呵，那个阶段过去了

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想尧，想大敏，想草，辉
必须有人告诉我我这种孤独只是一时小性子小情绪小矛盾
你们必须告诉我，我可以一个人面对后面半年的所谓的一场“小战争”

        如果有人宁愿自己纠结很多也试图用简单驱散你微笑时残留在笑容上的阴影。
        如果有人出现时，你的世界也正好在改变。你的视角转了个弧度，你换掉了定义生活的陈旧参照物，你擦掉了自己给自己画的圈，你开始接受更多温暖的颜色。同时你关心的那一小部分时时刻刻牵动神经，你变得偶尔谨小慎微。
        如果有人阴沉时，你这里的天气也阴沉了。
       你绝对应该相信这是默契而不是一个简单的共时谬误。
       如果很多事情一起发生你心烦意乱却不知哪个是原因。你应该用排除法，假设其中的每一件如果没有发生。如果A没有发生如果B没有发生……你发现如果有人没有出现或者消失了，你的无法接受让其它所有的事ABCDEFG都变成了琐碎。

       那么这个人对你来说很重要，重要到或许TA都不知道到底多重要。重要到真的真的很重要

这不是我写的
是别人写的
可是，很贴自己的心境
上篇说我想做我做不到的我
出乎意料的没有人在意我在那里说生日，而是关心我那小小的敏感
很暖
真的

我应该满足

我有我的很重要的人
那个在短信里说：“接下来，那个一直支持的人换是我了...!”
那个说，勺洲洲，有一点点想你了
那个甚少留那么多言的人说，你变得大条了，大家还是会喜欢你的
那个老喜欢说，个板马，麽让人操那多心了

这些人多我来说很重要，重要到TA们或许都不知道到底多重要，重要到真的真的很重要

关于，自己

上周把这里给删了个精光，为了自己隐隐明白或者都不明白的原因
现在恢复正常
纠结了很久反复了很多遍的东西，终于有了确切的决定
心里有着很踏实的感觉
有人质疑，有人担心，有人说不
可是，心里从来没有这样的坚定过
已经太过厌烦之前一个月的自己，心浮气躁，不能够沉下心来做任何事情
会不由自主地不自知的叹气，甚至会开始皱着眉头
迷惑焦虑，我讨厌这样的自己
其实自己都不能够说这样的决定有多对多好
可是，这样是我一点都不怀疑的自己心有向往的想要做，想要这样
所以，想要试
至于谁说的我会失去的，自己只能说
总是这样的，我选择什么，就要放弃什么，得到什么，就要舍弃什么。要有对自己纯粹而坚韧的标准，才可以跟着直觉和信念走
很恶心吧～～呵呵，其实并不用在这里罗嗦的写这些，只是想让过去两星期为自己担心的人放心，比如草，苏桥，尧，现在，我很好，另外～～草，你真的算的巨准巨准～～
put    myself  together，我喜欢这所说的状态
喜欢回归到那个可以一条条的在本子上写下计划然后心无旁骛的去做的自己
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关于，人事
不晓得这样说谁会懂得
有些事情，就如我跟小俊说的
我是个心很小很很小的人，只能够装那么多东西
只能够装那么多人和事
再多，即使我想塞想去顾及，也有着力不从心的感觉
纵使我心有所念，还是让自己不要有什么期望和念头
因为没有期待，也不会因为失去或者得不到而失望，大概吧
心态平和的自己都觉得很假，可是，一直相信，所谓的舍得
有舍才有得，有时候执念太深不见得是件好事
我在很努力的这样做

对一些人再次的做错事，大概因为自己的不上心
深切的为自己的没出息的做法，甚至叫做不齿的做法自责
如果一次是矛盾，第二次就是不能原谅的故意了
唉，再不改掉真的觉得是个差劲的自己
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关于，他（她）们
有我在意的人，有我很在意的人
好，或者不好，很多时候所谓的帮助都很无力
因此也不曾决定去伸出所谓的援手，唯一能做的只是告诉谁我在旁边
也完全不能预知这样的“在身边”能否有用，甚至也担心它会不会成为一种负累
可是也只能做到这些
我们都有超人情结，但很多事只属于他人私有的范畴。就像无法替人品尝蜂蜜的甜也无法替人去除咖啡的苦，能做的只有给鼓励或者给安慰，或者说，是让谁能感到的温暖。那些冷暖自知的事，插手只能带来纠结——这是最差的解决方式。
如果能够有这种力量就好了，我要你们，不是，我要我们，都能够很好很好～～
可以的，是不是

啰嗦了好多
那么就这些吧

我已经记不太清前天说了多少，不确定到底有没有切中主题
不，或者说是，是不是忘了最开始的初衷
可是，都不要紧了吧
我决定让自己静下来，安静的相信
隐约记得问我，你对我而言是什么人，似乎楞了很久罗罗嗦嗦说了一通
只是要让人明白，其实心里想到的是，于我，是很重要的人
所以，为了这个很重要，无论什么，我，安然的相信好了

说别的
看到一段话，很合自己心境

    有的时候亲密的人的情绪会轻易影响到自己的情绪，而能控制的只有自己的那一部分。
    不管亲密到什么程度，他/她都会和我们每个人一样遭遇到必须独自扛过的“一个人的战争”。也许这个时候伸出去的手不但帮不上忙，还会成为压力的另一个来源。所以控制好自己并且安静地支持是最好的做法。
    当然，无论是否作出了最对的反应，初衷都是因为在意。


我不知道这段话是该给我自己还是给你
很多时候是用来告诉自己的
现在暂时擅作主张给你
你知道我最近在畏首畏尾患得患些什么
可是我也知道这是我该面对的一个人的事情
所以，在我所说的一两个星期之前，不要问我说我什么了
若我需要，自然会开口想听你意见
至于你说，但愿不会是个让你失望的决定
做个小小的保证，不会，毕竟，我也不想是个让自己失望的决定
我讨厌现在这样的自己

因为各种原因，这里搁置了很久，所以今天也是回来了
没有自己想象的快乐满足
可是自己有着出乎自己意料的平静和淡漠，似乎和自己的情绪无关
这样很好，之前对自己的期望过高反而没能做到失望无比
现在听之任之反而走出来了
虽然这不是一个很美好的故事，可是，起码不再是一个让人茫然失措的故事了
童话都是美好的，只是你要知道有些童话不幸是黑色的

现在要做的事情很多，可是觉得充实
不放弃心中的念头，要坚持到最后一刻
我完全不能预知以后是什么，可是我只是想能够接近一种或许的生活
接近过，就好了
曾经的自己用过很多借口，离开了，或者说从来都没有要求自己能够得到
这次，让我试一次好了

有些事情，我以为这样，其实那样
没有办法就是没有办法
看着那些语句，我以为自己会像以前一样心里开始莫名难受
结果，舒一口气，竟然平静没有太多的感触
离开，开始，始终，终点
这个连词，我连到这里，不知道怎么接了，也觉得没有必要了
够了



给自己的话
要从容不破，淡定安然
从今往后，不用费心那些牵牵扯扯纷繁复杂。心惊肉跳的戏剧化桥段不会有，愤怒，悲伤，无奈夹杂的眼泪也不会有。过去最多算是故事，心有罅隙也最多算是一个玩笑。我们安然地看着舒心的小快乐慢慢近身，也平静地准备解决不可避免的小问题。
不奢望，可以希望；不轻信，可以相信。

博客终于被我弄好了，也好，08年来临之前回归～～
一直觉得在空间和校内里写什么总是感觉不太畅快的，虽然自己也唠唠叨叨写了不少
但对这里感情还是最深的咧～～


那么要总结吗
其实最近的自己不好，心里的东西
好多好多人和事
贪图不属于自己的，贪图别人给不了的
最终心里的一些念想变成自己的一种负累
而唯恐，自己变成别人的一种负累
有长久的沉默，有莫名的疏离，有不愿去深究的难过，有怎么都差那么一些的决绝
有后知后觉的领悟，有背负太多的歉意，有翻来覆去的食言，有对自己的痛心和嘲笑
还有对一些东西的珍惜
这些，别人的，我的，自己就在这样的圈圈里面绕进去了
终究，一些人，一些事，我是做不到的，我是无法懂得的
总是有着好了伤疤忘了痛的无知，总是拒绝听到自己不想听的
捂着耳朵以为听不到，可是明明心里都了如明镜
我讨厌自己的敏感，或者说一点点的敏锐
对一些事情的预知其实只是让自己更加难罢了，事情还是这样发生着

还有别的办法吗

昨天长长的舒一口气，写了很长很长的短信
为的是让一个人心安，在那里说着说着，自己竟然也有一点点的心安了
对这人，也总是狠不下心来只顾自己的情绪

但是，心里打定主意想做一件事情了，纵使是全世界都不安，也要做
不是现在，但是应该不久吧

最近对自己想得很多，有肯定的，有否定的
想得头痛
最终作罢，给自己的期限也快到了
会怎样呢

前阵子因为觉得六级分数虽然过了但是实在难看又去重考一遍
已经不想去管考得怎么样了，反正都已经结束
但一点收获是在准备的过程中突然又开始对英语有了喜欢
很好的事情
恰好，为明年三月的考试做点准备，我还是挺在意那个
这个寒假，大概就死磕英语吧
明年上半年，自己大概就沦陷在一片考试中了
也好，那样，就可以情绪最小化了

不过，还是很想很想喝酒，喝醉酒的那种
跟情绪无关，跟心情无关，只是很想而已
争取在08年做到～～～

无敌小超人最近不怎么无敌
不过～～感觉沉稳了一点点涅～～嘿嘿
嗯嗯，沉稳～～～哈哈哈哈

我总相信，这个世界上
人与人之间是有缘分这种东西的
可是也相信，有很多遗憾似乎从小就这样，遇见我很喜欢的女孩子（放心啦，我不是拉拉）
欣赏，一见如故
可是却总有这样那样的事情或是环境阻隔着，我们始终不是亲密的朋友
我始终疑心这究竟是为什么，有人说是我的原因，大概也是
还有的人只是嘲笑我的所谓第一次见面就相见甚欢
因为她们从来不相信，一见如故可是，这是真的
 这是个很久没有见到的人了
我一直很欣赏她，可是已经很久没有交集，淡到连我都快要忘掉，更别说别人
可是，无意中开了她的博看见了她最近地一篇更新
将我整个人钉在那里说不清什么感觉，触动我内心
大概是什么时候的感觉，可是又没来得及的说出
还是别的什么，还是觉得冥冥中一种契合所以，贴在这里
也不由得唏嘘感叹，好遗憾，我们没有成为朋友

你遇到我
我遇到你
你喜欢我
我喜欢你

你隐瞒我
我隐瞒你
你观望我
我观望你

你试探我
我试探你
你不回应我
我不回应你 

你刺激我
我刺激你
你还击我
我还击你

你报复我
我报复你
你背叛你自己
我背叛我自己

你疏远我
我疏远你 
你不堪回首
我不堪回首
你绝口不提
我绝口不提 

我不喜欢预测起来结果
只有两败俱伤的事情
以前太不懂事
然而也都过去了
时间在拔节
完全冷静之后
回头看
没什么想不清楚的

最近身边发生了很多事情
 或者说是，身边的人发生了很多事情 
让我和让身边的人都很困惑 
有时候才发现，难懂的不是所谓的感情
 而是人心 

为什么可以突然间不爱了，然后离开
为什么可以明明左手说爱，右手拨着另一通电话，哪一边都情深意切
为什么明明不喜欢，最后还是牵着手
为什么不说爱还是不爱，不承认不接受，却坦然享受依恋着一份莫名的温暖
为什么说还爱着，可是不要在一起
不明白，不懂得
这些不懂的的人心
抓不住，看不清，不想去琢磨，庆幸与我无关
曾经看见的很幸福的景象似乎都没有了，曾经坚信的开始怀疑

他说，这个年代，你不应该相信太多
那些所谓的承诺又是些什么呢，根本不要相信
可是 ，我真的以为都是美好的呢
是我太笨吗
现在，我也不是不愿意相信
只是懒得了，懒得去追究些什么

 至于我
似乎最近，在一片混乱之中，心里变得越来越澄明
不强求不期望，不那么在乎
或许什么都没有改变，可是变幻了很多
我不再纠结了，这本来都不该是我一个人暗自纠结的东西
我又何必为难执念
放开了，就没有什么重要了
现在这样，虽不是很好，可是也不是很糟
我还是没有准备好，哪个又能给我十足的勇气和向前走的想法
妈妈说的，一切，顺其自然
这样最好

或许，是该更新了吧
先得说，我现在心情有点糟，甚至用矫情的文学小青年的口吻是，我有点哀伤
打这种句子真是让我自己都想恶心自己
好了，够了，忍受下吧，我的找个出口发泄下

上课，有很难的课，有很难得然后突然停掉过段时间会再开始上的莫名其妙的课
终于考完了，不知道会不会过，可是也已经不想再理会了
潘和大敏都过了21了，很好很好
覃和唐好像也很好，唐可以开始赚钱了，好的开始
尧要去上海了我很想翘课

我不在去想念任何东西，遥远的人很遥远，靠近的人也很遥远
我在躲避一切东西
某一天面对着惯性的指责有了莫名的恼怒，然后是觉得却世界莫名的背离
一段时间后安静下了，接受，或是别的？解决了吧
然后生活开始安稳进行

我以为一切都开始平和幸福美满了
我以为我可以很安心了
我以为我可以不用那么敏感那么小心
我以为我可以大嘴巴的毫无顾忌的讲话可以傻乎乎的笑
可是这好像都是我以为
中秋节的晚上
一个早该坏掉的开水瓶没有预兆的砸到脚上烫伤
还好都不是严重
似乎是个预兆，在某声响后，某些以为一点点的瓦解破碎
在我毫无预知的时候

谁会确定什么，谁能保证什么，谁又愿意相信什么
疯狂的听歌，关掉手机
不要想了，睡吧，
如果太混乱忘记不了什么，就不要记得什么好了

不要太追究我在说什么了
不是你们想的那样，疯了罢了
明天，我会好的