被浪费的好时光

没头脑和不高兴
我不记得这是个动画片还是个小漫画
我甚至不记得我到底看过关于他们的东西没，为什么我想起他们的时候
我就会想起三个和尚里的两个和尚(⊙o⊙)？秀逗了简直

这半个月做了蛮多事情吧，或者还是没做什么
简历改了第三版，一遍一遍修英文简历，也不知有没起色
去面了腾讯，到的第三轮还是第二轮给刷了，没有没摸清头绪
遇见很多牛人，看到他们有种你们这些牛掰轰轰的人是想把我们逼死么
可是还是会想这些人是怎么挤压生活让自己做了那多多事，哦，不是，或者是那么充实
看到自己不足和浅薄的地方，看到自己未知的那些东西，看到自己引以为傲的东西里巨大的空洞
看到，也总是好的
哼哼，你看我这段多励志啊，握拳！

略微安心了一些，少了些浮躁气，能有条理的一封封回信，有意想不到的回复
一点点的清晰自己的打算，虽然嘛，最后或许都不如自己所预料
能安静的面对这些和自己，总是好些的吧
不出意料我估计我今年还不知道有多少次情绪波动呢，既然是不可避免的，能control在可控范围内，比较好
给欧阳赶了点工，我能不能夸自己课件做的蛮好的。。。有点压力读书都快些啊
该做的东西越拖越久，人总是有懈怠之心，自己情绪上来的时候，越发以此作为借口
够没脸没皮的~~懒散啊懒散，你再不钻研下sas你就没脸了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
实证呢实证呢！！

今天跟同学两个吐槽
直说了我在读研认识的极品简直是我之前二十几年遇见的总和啊
真心不想这样偏颇，可是真是一个个读书越读越多真心把自己当天之骄子了么
你又不是摩登大圣你有咩的骄傲啊，针尖大的心眼一天到晚算计来算计去攻击来攻击去的
我们真心没有什么利益冲突，为些虚的在那里莫名其妙的站对立面真是。。无语了
眼不见为净，该干活干活，争风吃醋啊长袖善舞啊我真心没这个能力了
出门右拐，好走不送

个人有个人的生活
我懒得去评判别人的，更好像没有过羡慕之心
所以也特烦别人对我的生活指手画脚
我还是有听了就会想哭的歌，我还是会想七想八敏感的不得了
我照样还是喜欢一个人走路不想讲话，我还是遇见人了会尴尬努力找话题
我还是会用各种自我准则约束自己规定自己，我还是甚少肆意妄为
可是你知道，这都是我自己选的，所以我坦然接受这样的生活
所以，那些别人是不是闭嘴比较好
只有我知道所谓生活，好不好。
你们没头脑，你们不高兴
我不高兴，我没头脑

人总有脆弱的时候，人总有手足无措的时候
只是不没有习惯将这些展露人前，有时候面对自以为了解你其实根本不了解你的人
其实更累，我没打算对别人剖析自己，更没意图去向自以为是的人去倾诉，倾诉个毛毛啊，还不如吃个烧烤实在o(╯□╰)o
慌乱嘈杂的心绪总是会有一阵，也总是会知道要把自己慢慢找回来
冷静点，实实在在的做自己的事情，不被别人所获得的所影响
目前还没做到，只是在慢慢回归
不平衡的心态什么，一点点丢开
我并没有别人付出的多，或者知道自己并未努力到自己该努力的程度
就不要嫉妒别人，更别怨天尤人
嘿嘿，拿个小鞭子抽抽抽~~
我说，努力点喂，做点事情出来，别眼馋人家所得~~有没出息啊你

===================分割线就是分段后大段思维跳跃==========跳跃================

我们何其幸运，无法确知，自己生活在什么样的世界
                                                                                 ———W.Szymborska            辛波丝卡
#不知所出#
你说，我怕我会伤害你
在你说这句话的这一刻，我知道你一定会伤害我，而你亦知道所以你说你怕。
我们好像拿着糟糕剧本的坏演员，明知结局的破烂还在那里很吃力的将戏演好。
有个烂导演教戏：“我怕我会伤害你的意思”是：我不爱你，请你离开。于是你将我推开。
那真是一场非常丑恶的戏。

跟你说，其实我很害怕
这两天累到瘫倒，老来回回的跑，可是心里愈发的发虚
我说不上来这是怎样的感觉
可是心里总是不踏实，那样害怕
我怕自己不够好，我怕自己对不住自己的期望
我怕自己会让自己失望，我怕这个我无法掌握的生活
老师今天一遍遍的说，你们要顺其自然
你们十年以后所得到的绝对不是你们现在以为会得到的，不是你们曾经想得到的
其实我也知道
可是那些莫名的焦虑和沮丧一点点的开始占据我的心
心神不宁的不能静下心来做每一件事情
其实我根本都不喜欢这样的自己，如果不能安静很淡然的做自己的事情，就会陷入繁杂的迷阵中
欸，你说，我这是逞强，争强好胜，还是得失心太重呢
其实我都知道
可是要一点点的打磨自己，是一件缓慢的事情

至于昨天的那场意外，我大可以自己为自己找文艺的说法，真是缘分啊，那么大的武汉，为什么就会偏偏遇见
可是呢
只有我自己知道我对自己有多失望，在我低头的那一瞬间，其实我就知道，还是不行
我无法面对的不是那对面走来的某些人，我无法面对的是不能够掌控预料的自己
是啊，我就是这么不随性。我还是不能够接受慌乱的自己
可是，为什么我不能接受我自己？为什么不能接受自己的这些不好
真的，我也不知道

昨天在苏打绿的演唱会上
我都忘记在哪首唱到我心里的歌里，偷偷的狠狠的哭了场
然后，就没有然后了
你知道，安全感这种东西，总是可以自己慢慢找到的
如果真的有时光机的话，我多想回到某个时刻，拍拍那个躲在被子里哭的自己说
嘿，你已经很好了，真的没关系的，什么都会更好的


其实我喜欢的歌，都是有治愈力的，对ba

忍了些时 ，还是受不了了
耍了些小心计，想想也蛮无奈的
烦的是有些人硬是得寸进尺，完全不懂得看人脸色
这里每个人都不欢迎你们不知道么，还厚颜无耻的
研究室一个个敢怒不敢言的心里憋着气都不敢说在我这里嘀咕的不行
憋死人真是
有时候想求得清净也不是那么容易的事情
要么忍要么爆发
得，我总是那个忍着忍着然后爆了的
谁以为金牛好脾气啊，我不在乎的你怎么折腾都行，触及我在乎的底线，简直是锱铢必较
明天打印东西贴好最好可以平是非，要是还不识趣非要翻脸直说
那，也真是没办法
小心计我能耍一两个，总来我真心搞不了，累的慌
搞不了咱就翻脸直说好了
总要有人当恶人的，就用我这种不熟的好了
哎，总是在这些时候我就会觉得跟人打交道是件顶烦人的事情
让我隐居算了

 好几年过去，我也知道这是不对的事，可是我却无法改变迟钝而慢热的自己。
谁为我们关上了门，谁又为我们开了窗。
谁曾经送花来，谁的手里有刀。
还有谁，曾在我们身边坐下，陪我们凝视同一片黑暗。
然后在离开的时候，留下了更暗的黑暗

越在家里待越消磨了自己的耐心
这样被裹挟被束缚的爱当然会是必须的责任可同样是压抑
无法达成的一致和认同，总会有冲突和误解
总有一天会受不了
我说lzl，有本事自己走出去
起码只有我自己选的我才不会抱怨
是，有本事自己走出去

就算失收，始终要守——葡萄成熟时
这么多年，我喜欢歌其实最后留下的来来去去还是这几首和这几个人的嗓子。

前些时去上海，第一次这样自己出门，你说我有没有慌乱的时候
其实没有，会偶尔觉得孤独的只不过是一个人在外的冬天的夜晚罢了。我并不喜欢那样的冬天，那样的夜，那些寒冷的要把人吞没的时刻。
我对这个城市始终没有任何感情或者期待，不管在什么时候
他的繁华他的便利在这个地方可以给人的机遇和更好的视野，是，是真的特别诱人
可是，我却始终无法对这个城市有任何感情
因为很多，或者什么都不为。我讨厌那个地方。

其实有很多事情是奇怪的
我努力的去做的事情其实并不是自己那么热爱的事情
但是我还是一直的push自己向前去，你说这些是为什么
或者说只有经历这些，我才能有机会可以接近我想接近的那片领域
不是没有累得时候，或者总是会觉得累
我也会问自己为什么要这样逼迫自己，我所有的一切来的都不轻松
可是，我做不到，我做不到所谓船到桥头自然直这样的洒脱，我永远是未雨绸缪的那个
我不曾让自己松懈下来，不曾肆意妄为，我总是在跟自己作战
我不曾和这个社会脱节，总是会有小人跳出来指着我拿着鞭子抽着我前进
辛苦吗，当然。可是若抛弃掉这一切，也就不是我。
我的所有安全感是一点一点这样的自己填充起来，自己构建起来
即使辛苦，也只有这样我才能够踏实。

当然会有脆弱低潮的时候，可是不可以有抱怨
是自己选择理智而审慎的生活，就该明白所有的低潮都是情绪的阵痛。就像一场高烧，哪有不付出代价的取舍。
虽然有时我也会痛恨自己这样刚愎自用和苛刻的对自己的咄咄逼人。
可是就让我抱着我的骄傲和自尊和可笑的安全感去死吧。

前阵子忘记是看了什么文，其实我突然有点想写篇关于我爸妈的文章，关于各自的他们
我爸妈是典型的这辈子没有什么，后半辈子全部是为孩子在拼在筹谋奔波，你说平谈无奇吗，就是平淡无奇
可是五几年出生的那辈人，哪个的人生不是随着这个国家成长起来的一部记录片
谁的身上没有鲜明的印记
他们真的是最最普通的人，毛病一大堆，性格上有显而易见的缺点且无法改变
抱憾没有读过大学，文化程度不高
错过了黄金的79年，懵懵懂懂的度过89，在现在这个社会，适应又不适应
没有做过任何大事，一辈子就为一个小小的家一点点的攒
写他们真的或许什么意思都没有
可是我还是会想记录下来，即使不会有任何人看到
我一直都知道只要我妈提到文革时期小学的她就会克制不住情绪会哭起来，她会记得已经为了看书一本一本的抄
她会抱憾终生没有参加高考，她到现在还会记得已经去世的她的三哥回家带她玩给她讲故事
我知道她说起当年家家生病怎么都不好直到把家里埋在土里最后一罐所谓金银财宝用完好，病就不药而愈时觉得这是命里注定的心情
我知道我爸会提他是怎么在工厂里值夜班跟人胡侃被主任发现他瞎嘴的功力后来一步步提升
他不会提那份工作前去偷学做裁缝木工什么，不会提人家见他偷学把摊子都收进去
他偶尔会提到下放的时候分吃猪肉坐在前面的他们被后面的农民脸压到桌子上，待抬头时锅已经空了
可是他不会提他父亲在牢中他母亲怎么养大他们几个，他不会提家族里复杂的家族关系恩怨
我想写下来，是因为他们就是过着那样平淡无奇没有波澜的人生，如果我不写下来，这些属于他们的那些年
或许真的就这样永远消失不见了。
我只是想记录下来。

o(╯□╰)o，肚子饿了，不写了，我要去喝牛奶~~~

在豆瓣看到句话，叫不哭长夜者，不足语人生。
想着这若是放在几年前我定是爱极这句话的，现在倒是有点无所谓的了。
现在的我，是前半句。
回来跟她们讲研究室里的狗血事情，讲着讲着自己心里也在想
自己也真的是变了，以前的自己哪会是这般模样，不争不抢，顺水推舟
讲起来也是淡淡地，说对方人是极品的，倒也没有多让自己生气
怎么说，好多时候，我是个够好的观察者者，却从来不是热情的参与者
也不知道自己这淡漠之心是从哪里生出来的。
仔细想想除了家里的事情，我真的很久都没生气了。即使在骂人,有时也只是骂骂而已,心里是不动怒的。就好像我说我好喜欢XXX，XXX啊,其实心里也是不动欢喜的。说的那一瞬间是真的喜欢的,下次看到了也是真的喜欢的,但是转个身就淡的看不出印在心里的那个痕迹。
所以人总是处在一个很镇定的状态，说是好，其实也不好。

今天看个微博漫画，大家转都是说好可爱
可是我那时看到心里就莫名的被杵了一下
 。她站在过去，却始终无法原谅我没有坚持她的梦想。
我喜欢现在的自己，我怀念过去的那个我。

十一月过了，有桩事不管怎么也了了
以前没能说的话也都说了，就这样吧
能够在信里说的，也都是真心话
只是那些他永远都不会知道的话我也永远不会告诉他
你不知道你毁掉的是什么，不是一段不恰当的时间发生的感情
而是你毁掉了我对人的全然相信和笃定，你毁掉了我一点一点建立起的安全感
你逼着我回到我自己做的堡垒中，然后加高了围墙。
我不怪你，是因为脆弱或者不堪一击无法修复，都是我自己的原因，与人无尤
自作自受，找那么多矫情的借口做什么
没有人的生活是被旁人左右的，路是自己选的，哪有那么多委屈。
不论怎样，那些过往的有些事情，我虽然遗憾，还是会多谢。
没有这些，也不会是现在这样的自己。

十二月情绪总会是很低落的
这是每年的惯例
总是会对自己失望啊什么的
有时候我也想像别人那样可以洒脱些，可是却是做不到。
算了，想说的太多，最后也变成没什么可说的了
新年要到了，愿一切安好。

1.关于开车这件事，其实我真的从来没喜欢过开车，不论是我不会的时候还是会的的时候到后来基本上忘光怎么开的时候。。。o(╯□╰)o
其实我也不太抱怨搭车堵车换车这件事
大概很重要的原因是。。。。我真的不爱开车
╮(╯▽╰)╭，好吧，我的人生享乐事情是坐在副驾驶座上昏昏睡去。。。。
我的人生好像真的从来没有追求过高科技，新技术，快捷方便什么的。。我真的是个古代人，不折不扣

2.我脑袋疼，简直是嗡嗡作响
   我时常在想我们真的是一家子么，但是毋庸置疑啊，真是一家子
  没有一点可以让我质疑的点。。。。
  每次我爸开始讲话，我真的内心很痛苦。。。。╮(╯▽╰)╭算了，每发生什么后
  我的内心合作名单中就会添加几项，哪种性格的人我们不要合作
（好吧，其实这个内心小单子列的大概是完全没有必要的。。。。我会跟谁合作啊真是。。。。）

3.虽然我有时一天都会吐槽N次总会让我很抓狂的双鱼男老爸
    可是我还是得说，不会有人比他更包容对我们更好
所以，忍着吧~~~虽然他的方式偶尔有时时常会略有偏差，╮(╯▽╰)╭可是木有办法啊，不能要求我肤浅的爸爸可以了解介样一个内涵的女儿啊~~~
而且
不管我如何吐槽我爸
我也还是会说，我未曾见过比他更善良的人（虽然时常会太好管闲事心太软），也未曾见过比他更真诚待别人的人
所以吧。。。。双鱼极品男是我才能吐槽的。。。外人要是吐槽我也会龟毛的。。。。

4.好多人今明年要婚了，其实我真没什么压力
而且如果不是小胖子那天问我你是不是压力很大，估计我根本不会意识到所谓压力。。o(╯□╰)o，我的心态到底是有多健康啊。。。
里面真正让我突然想哭的其实是俊颖，也说不上为什么，反正大概这个让我听了会有种觉得，你们要好好地哇这种感觉
至于其他嘛。。。。好吧，沉重的红包负担已经让我完全没有别的想法鸟。。。。
你们这些混蛋!!!姐最近很穷好吗，姐最近穷得叮当响好嘛，姐最近买套特别特别想要的四五百的书都非常纠结下不了手好吗
打着突然想起月月同学那个打了对折还要1200+的包包了，虽然我也认为买个好包包是应该的
可是这个时候让穷光蛋的我想起来还是让我格外的辛酸，你们这些人到底要不要人活了！！！烦人

5.我不喜欢有人每天管着自己，我不喜欢每天问我你在哪你去哪，你干嘛
我是一个自己散淡惯了的人

还有就是我真心的希望有的人要找我不能先预个约么，直接冲学校来是个什么意思。。。。压力山大的真是。。。。
我已经把不接电话没脸没皮发挥到极致了。。。。可是我真的忙得爆掉好吧。。。。

6.微薄好像被kami同学发现鸟。。。肯定就是因为方某人暴露我的
╭(╯^╰)╮，虽然我也觉得自己好变态为嘛不想她关注我。。。人家又没惹我。。。以前人家还对我很好好吗
好吧她在地大两年我也完全没有去见过她。。。哎哟，第一年我在考研嘛。我可以为自己找到好多借口的。。。
不过说真的啦。。。她其实也不care我的。。。。
还有就是我又跟方同学唏嘘感叹了半天人与人的关系真是奇妙啊，k怎么和r两人有交集了呢。。。
还是好盆友。。。哦，lou


在那么多人到处希望更多的人关注自己的时候，我好像越来越希望不要被那么多人发现
就我自己的小圈子安安静静吵吵闹闹就好
不管是空间微薄还是这里
大概我还是最喜欢这个地方。。。好吧，也老是荒废她。。。。
啦啦啦，这个地方话说估计知道的人好少，我应该撤掉了所有可能发现这里的链接，觉得特别畅快
撒泼打诨矫情泛滥无理取闹什么都好

╮(╯▽╰)╭，我这样会不会太自闭了涅。。。。

我从来没有想过去主动融入什么新环境里。我不喜欢结识新朋友，不爱搭理陌生人。你看到的那些我的殷勤善舞，有时候只是争强好胜的一口气而已。感情不需要维护，但关系需要。我却总是懒，或者怕。我一直是个无亲无故的局外人，并且自以为“旁观者清”地看着这个世界。多可笑。

7.lzl你又几天没有游泳了，你有没有点羞耻心啊你啊
   你深受游泳馆的大叔大妈喜爱，你肿么能辜负他们呢。。。
大叔大妈还热情的要交你自由泳呢。。。虽然水中小蛟龙一自由泳就咕嘟咕嘟喝了好多水。。。
还是蛙泳最基本好了。。。。是的，我是水中小蛟龙。。。恩。。。有个状语是。。。跟草草在一起的时候。。。。


是的，打完这个文，喝杯咖啡我就去学习去。。。。

其实我只是突然有一点想哭
整晚整晚的恶梦，惊醒然后再睡过去再惊醒
我快被自己给的压力压垮了
妈的，矫情脆弱去死好吗